Se ločimo in se spet poročimo. Zahvaljujoč temu se družine razširijo. Kako zgraditi odnose med novimi ženami ali možmi in “starimi” otroki?
Ko po razočaranju v prvi poroki končno srečamo vrednega partnerja, smo pripravljeni znova ljubiti, se odpremo za odnose, pred očmi se nariše mavrična slika: vsi praznujemo počitnice, naši otroci so prijatelji. Toda IDYLL je uničen skupaj s prvim gumbom na stolu in silovitim šepetjem: “Ne objemite mojega očeta”. Kakšne težave so konsolidirane družine in kako se premakniti na blaginjo od preživetja, ustvariti varno ljubečo vzdušje?
Insajderji in zunanji sodelavci
»Zgodi se, da se poročite z siroto in dobite štirideset sorodnikov! -Sedinira 37-letno Melanijo. – Spoznal sem brutalnega fanta s seksi glasom na Avtopatiju, takoj sva se imela rada in živela skupaj po nekaj mesecih.
Nekega večera so naši objemi in poljubi kršili vztrajna sporočila-Prihaja 15-letni sin moje ljubljene. Partner je pojasnil, da je Andrei vesel in aktiven, ne bo sedel v apartmaju, mu pokazal Moskvo, odšel k plezanju.
Res ne maram športne zabave, zato sem se odločil, da ostanem doma. Ko so se “fantje” vrnili, so se ves večer smejali, klepetali in preprosto niso bili pozorni na mene. In počutil sem se kot izgnanec, tujec iz drugega sveta. “.
Težava je značilna za razširjene družine: medtem ko otroci radostno komunicirajo z rodnim staršem, se posvojitelj počuti zapuščeno
V trenutku ne more postati del že uveljavljene družine. In njegov partner (notranji) čuti zmedo in ne ve, kaj storiti.
»Zdi se nam, da bo najbolje preživeti čas skupaj, to bo pomagalo otrokom in posvojiteljem. Toda to ni tako, “razlaga sistemski družinski psihoterapevt Aleksander Chernikov. “Občutek dela družine za zunanjega bo pomagal pri parih: ločeno s partnerjem, s svojim in posvojenim otrokom.”.
Otroci (za oklepajem)
Številni “novi starši” se bojijo, da ne bodo mogli ljubiti “tujca” otroka. Toda to ni potrebno: če je odrasla oseba prijazna in skrbna, je to dovolj.
“Začetek odnosa s partnerjem, ki ima otroke, ne moremo jih vzeti iz oklepajev,” pravi družinska psihologinja Katerina DeMina in se ponuja, da se spomnimo epizode iz filma “Moskva ne verjame solz”: glavni lik ima novega partnerja Gosha in zahteva, da hčerka popolno podredi, narekuje njena pravila iz prvih minut. Če pa je pred tridesetimi leti ta situacija izgledala simpatično: človek je prevzel odgovornost, zdaj mnogi dojemajo takšno vedenje kot Abuez.
“Pogosto novi partner začne od otroške poslušnosti samo z obrazložitvijo, da je drugi odrasel,” ugotavlja Aleksander Chernikov. – Vendar pretirano povpraševanje po mačeh ali mačehi vodi v konflikte in lahko uniči družino. Bolje je postopoma graditi prijateljske odnose z otrokom in funkcije vzgojitelja, vsaj v prvih nekaj letih, prepuščate svojemu staršem. Torej si bo rejniški starš dal čas za srečanje z otrokom, poiskati skupne interese. “.
Če obstajajo otroci iz prejšnjih zakonskih zvez https://lekarnaslo.com/ s strani vsakih partnerjev, bodo morali rešiti še eno težavo: kako se izogniti ljubosumnosti med vrtljivimi otroki
»Hčerko Katya sem vzgojil eno do devet let in sanjal o polni družini. Ko se je Pavel v mojem življenju pojavil s hčerko Christino, sva se odločila, da bomo živeli skupaj in poravnali deklice-v isti sobi, «se spominja 32-letna Victoria. – Toda dekleta so nas vsak dan metali presenečenja. Na primer, ugotovili smo, da je bil Christinin rokav odtrgan iz suknjiča, Katyina nočna majica pa je bila razrezana na trakove. “.
V upanju, da bomo ustvarili veliko, močno družino, združujemo otroke in jih začnemo obravnavati kot pogoste, in to ni tako, opozarja Karta DeMina, ki se sklicuje na moje osebne izkušnje: “V nekem trenutku sem pridobil šest polsester in brata, z nekaterimi pa sem razvil tesne odnose, druge pa jih ni, vendar ni drugih z drugimi. Vnaprej napovedujte, ali bodo otroci prijatelji, nemogoče je “.
In to je nemogoče zahtevati od njih. Lahko jih samo poslušamo, spoštujemo njihovo izbiro in razumemo, da vsak otrok v hiši potrebuje osebni prostor, kjer je lahko sam z njim.
Ni bivših?
Zgodbe mater o izginotih očetih, testnih pilotih in pionirjih severnega pola so šle preteklost. O ločitvi se odkrito pogovarjamo z otroki. Toda nekateri od nas ne morejo odpustiti odhajajočega partnerja, prenehajo z odnosi.
In potem otroci postanejo predmet pogajanja: “S sinom se ne boste srečali, dokler ne plačate otroške podpore”, “Ali želite otroka peljati na dopust? In šli boste s tem piščancem? Samo skozi moje truplo!”Napetost med njihovimi domačimi starši raste in lahko privede do odmora.
Včasih otrok začne manipulirati z mamo ali očetom, poskuša obnoviti svojo družino, tako da je “vse kot prej”
Torej igra skrivne želje enega od staršev ali lastne domišljije, Aleksander Černikov meni: “V tem primeru je treba svojemu sinu ali hčerki treba odkrito razložiti, da je odnos pri nekaj starših konec, ne vrne se k njih. Hkrati bodite iskreni in pravilno govorite o partnerju. “.
Stari starši pogosto pomagajo, da se izognejo vrzeli. In tudi ko se domači starš (pogosto oče) ne zanima za otrok, še naprej komunicirajo z vnukom ali vnukinji, jih podpirajo, dajejo darila in pozornost. Skupaj z drugimi sorodniki lahko izrazijo svoje mnenje o vzgoji vnukov, vendar se starši niso dolžni strinjati z njimi.
Prilagodljiva pravila
Da bi se srečali z družino, v kateri oba domače starše vzgajajo otroci, zdaj postaja bolj zapletena, Katerina DeMina opazuje Karna. Toda razširjene družine so postale precej običajne.
Z vstopom v večkratne poroke vsakič ustvarimo novo kulturo družine in ta proces traja več kot eno leto
“Različne družine imajo različna pravila in ni tistih, ki so vsekakor boljši ali slabši od drugih,” pravi Aleksander Chernikov. – Ne izvajajte se neskončnega boja in poskušajte braniti svoje navade kot edino resnično. Lahko se samo prilagodimo drug drugemu in skupaj ustvarimo prilagodljiva pravila, ki ne bodo dogma “.
Na primer, če je eden od partnerjev navajen na natančnost, čiščenje ob sobotah, potem se mu bo težko prilagoditi laganjem stvari, vonj iz mačjega pladnja, vseprisotni volna. Sina ali hčerke ne bo mogel pripeljati v nečiščeno stanovanje. Ali bodo domače težave povzročale stabilno nelagodje ali bodo gospodinjstva našla kompromis in se dogovorila o priročnih pravilih za vse? Prihodnost družine je odvisna od odgovora.
Goljufija za starše
Dolgo pričakovani vikend se zgodi in otroci iz pretekle poroke vstopijo v hišo očeta ali matere. Kako se bo razvijal odnos “prihajajočega” otroka z brati in sestrami, ali bo nova hiša zanj postala varna, odvisno od domačega in posvojitelja. Priporočila ponuja sistemska družinska terapevtka Marina Chernogubova.
Za družinske starše:
Ne razvrednotijte posvojitelja. Včasih obstajajo zamere in trditve med nekdanjimi zakonci. Ko v notranjosti divja jeza in veliko bolečin, je težko omejiti čustva. Vendar jih ne izražajte v prisotnosti otroka.
Pomagajte otroku, da se spomni novih pravil. Pogovorite se o naročilih nove družine in vas opomnijo, da se morajo držati. Če je vaš otrok star mlajši od sedem let, mu lahko da dve ikoni: ena od njih bo nosila v očetovi hiši, drugi pa v hiši svoje matere.
Ne ustvarjajte koalicije. Ne bi smeli potegniti starih staršev na svojo stran, da bi govorili “Združeno fronto” proti drugim sorodnikom. Zapletena vprašanja partnerjem najbolje razpravlja Tete-at.
Pogovor o ločitvi. Otroci pogosto doživljajo ločitev staršev kot tragedijo. Zaupni pogovor jim bo pomagal pri soočanju s svojimi občutki.
Za rejnike:
Odreči se strategiji prevlade. Enak položaj je dobra možnost za začetek komunikacije. Poskus, da bi se postavili na mesto matere ali očeta, lahko povzroči predvidljiv odpor.
Ne sili dogodkov. Dajte si in rejniku malo časa, da se lahko spoznate, se navadite drug na drugega.
Ne izogibajte se pogovoru o očetu ali mami. Pravilno se pogovorite o svojih družinskih starših, ne razvrednotijte njihovih občutkov. Starši so vedno del vsakega od nas, prepoznavanje njihove vrednosti je način za gradnjo otrokovega samostojnega.
Označite svoje mesto in stvari otroku. Povejte mi: “Tukaj je vaša postelja, posteljna miza, polica, vaše mesto za mizo, žlico in skodelico”. Preprosti koraki v pomoč mu, da se ne počuti izgubljeno in nemirno.